Einfach mal in der Ebay-Suchzeile “handy’s” eingeben. Auch Powerseller ohne Migrationshintergrund sind vertreten. Kein Kommentar.
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Es ist schon erschreckend, was einem im Netz so alles an Rechtschreibschwäche begegnet. Vor allem Foren sind hierfür eine schier unerschöpfliche Quelle. Da fragt man sich manchmal wirklich, ob das alles Legastheniker sind, oder ob sie sich nur in der Deutschstunde lieber unter der Bank mit Onkel Dagobert oder dem Sortieren von Pokemon-Kärtchen beschäftigt haben.
Nehmen wir einmal einen repräsentativen Beitrag in einem Forum zum Abnehmen zeilenweise auseinander. Eine Dame mit dem schönen Namen 5kinny_B1tch (auch so ein Thema für sich…) schreibt da:
Nicht’s auf der Welt ist soweit entfernt, wie der Weg vom guten Vorsatz zur Tat !
Deppenapostroph, “so weit” zusammen, überflüssiges Komma, Leerzeichen vor dem “!”
So ich begine heute mein Abnehmtagebuch. Und dieses mal bleibe
Komma nach “So” fehlt, “begine”, “mal” anstatt “Mal”
ich dabei bis ich es endlich geschafft hab, damit das al klar ist. (-;
Komma nach “dabei” fehlt, “hab”, “al” ??, Smiley spiegelverkehrt
Mein derzeitiger Grundumsatz liegt bei 1.538 kcal, mein Body Mass Index beträgt 24,74
Bindestriche bei BMI fehlen, Punkt am Satzende fehlt
Mein Ziel ist 53 Kg = BMI 19.Davon ist der Grundumsatz 1,385 kcal.
Kg anstatt kg, Leerzeichen nach 19 fehlt. “Davon” anstatt “Dabei”, Komma anstatt Punkt für die Tausendertrennung [In der Schweiz wäre es andersherum richtig, aber in der Zeile darüber wurde ein Punkt gesetzt]
Wenn ich also täglich1,385 kcal aufnehme schafft das täglich
Leerzeichen nach “täglich” fehlt, wieder die Tausendertrennung, Komma nach “aufnehme” fehlt
gerade mal eine Differenz von 154 kcal. So ich esse jetzt täglich
Komma nach “So” fehlt
um die 1.300 kcal und versuche viel Sport zu machen. Wenn ich
Die Rechtschreibreform bringt Rettung beim erweiterten Infinitv
tägliche über 30 min Sport mache habe ich in 6 spätestens 6
“tägliche“, Komma nach “mache” fehlt, “6 spätestens 6″ ???
Monaten mein Traumgewicht von 53 Kg.
“Kg” anstatt kg
Das sind 25 Fehler in 10 kurzen Zeilen. Ich gebe zu, ich war extrem pingelig und habe auch kleine Nachässigkeiten angekreidet. Auch mir rutschen hin und wieder mal Tippfehler durch, aber wenn Fehler so massiert auftreten, gibt einem das schon zu denken. Irgendwie weiß ich bei so etwas nicht mehr, ob ich darüber nun lachen oder weinen soll.
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Dass das Wort handy im Englischen etwas ganz anderes bedeutet als im Deutschen, dürfte inzwischen jedermann bekannt sein. Es ist das Denglisch-Paradebeispiel schlechthin. Aber das ist beileibe noch nicht alles, wass die deutsch-englische Sprachverwirrung zu bieten hat.
Ein sehr schöner Vertreter ist der Begriff Body Bag. Hierzulande versteht man darunter einen Rucksack mit nur einem Trageriemen. Dieser Begriff wurde von Trekking-Ausrüstern (wieder so ein blödes Wort…) geprägt. Irgendwann hat jemand wohl gemerkt, dass es sich hier eigentlich um die wörtliche Übersetzung von Leichens
ack handelt.
Mittlerweile nennen die Hersteller die Säcke natürlich anders, aber wie eine Google-Suche zeigt, ist der Body Bag in Deutschland ums Verrecken nicht totzukriegen.
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Dummheit manifestiert sich natürlich nicht nur in Worten. Nicht wenige Zeitgenossen legen ein überaus dämliches Verhalten an den Tag, und hin und wieder bezahlt es einer sogar mit dem Leben.
Jeder, der sich durch eigene Dummheit selbst aus dem Genpool entfernt, ist ein Anwärter auf einen Darwin Award, ein Preis der natürlich in aller Regel posthum verliehen wird. Seltene Ausnahmen kann es geben, wenn die Dummheit nur einen Verlust der Reproduktionsfähigkeit bewirkt hat.
Benannt ist der Preis nach Charles Darwin, der das Prinzip der natürlichen Auslese als Motor der Evolution ausgemacht hat. Survival of the fittest hat er das plakativ genannt. Wer sich sebst aus der Evolution herauskatapultiert, dem gebührt also die Ehre, die Entwicklung der menschlichen Rasse ein Stückchen vorangebracht zu haben.
Hier nur ein kleines Beispiel für einen würdigen Preisträger von 1990:
Ein Möchtegern-Krimineller aus Washington hat sich für seinen ersten Überfall ausgerechnet ein Waffengeschäft ausgesucht. Es stört ihn auch nicht im Geringsten, dass ein Polizeiwagen direkt vor der Tür parkt. Der Laden ist gut besucht von Kunden, die ein Faible für Feuerwaffen haben. Der uniformierte Polizist aus dem Wagen vor der Tür lehnt am Tresen und schlürft einen Kaffee, den ihn der Verkäufer angeboten hat.
Spätestens jetzt hätte unser Held besser auf dem Absatz kehrt machen sollen. Aber was macht der Gute? Er zückt seine Knarre und feuert wild um sich. Polizist und Verkäufer feuern natürlich umgehend zurück und bringen ihn zur Strecke. Es gab keine weiteren Verletzten.
Die Homepage des Darwin Awards ist allerdings in englischer Spache. Es gibt zwar eine deutsche Übersetzung, aber nur bis zum Jahr 2000.
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Man möge mir den englischen Titel bite nachsehen, er passt halt einfach.
Vor vielen Jahren habe ich aus einer Fachzeitschrift für das Bauwesen
(”Bauwirtschaft”, Heft 10/1991) eine faszinierende Anzeige ausgeschnitten.
Realsatire in Reinkultur! Der Chef in Öl im Sekretariat, und daneben sein waidgerecht zerlegter Teckel, natürlich in konservativer, traditioneller natürlicher Darstellung.
Man sollte es kaum glauben: Die Galerie treibt auch heute noch ihr Unwesen und hat sogar ihre eigene “webside“! Auch nach fast zwanzig Jahren hat der Firmengründer noch kein richtiges Deutsch gelernt, allerdings sind heute nicht mehr 10, sondern nur noch “diverse” Künstler für ihn tätig. aber das Geschäft scheint ja trotzdem zu florieren.
Und als Sahnehäubchen ist auch die Greisin mit dem Mona-Lisa-Lächeln wieder mit von der Partie. Beim genaueren Hinsehen erkennt man aber, dass da etwas nicht simmt:
Offenbar war die Kundin mit der Struwwelpeter-Frisur nicht sehr gücklich und hat reklamiert. Bei der Gelegenheit hat man dann auch das Familienwappen etwas weniger protzig angelegt. Understatement ist bei den Oberen Zehntausend wohl wieder fashionable.
Ich glaube, ich werde mir mal eine Preisliste kommen lassen…
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Wer Freude an unfreiwilliger Komik hat, sich über Dummdeutsch ärgert (oder beides) und seine Funde hier veröffentlicht sehen möchte, darf mich gerne über die Mailadresse im Impressum anschreiben. Wenn der Beitrag zum Konzept des Blogs passt, wird er mit Quellenangabe und gegebenenfalls einem Link zur eigenen Seite hier publiziert. Auch Videos sind willkommen, sie sollten allerdings auf Youtube gespeichert sein, um meinen privaten Speicherplatz nicht zu belasten. Beiträge, die gegen Gesetze oder die sogenannten guten Sitten verstossen, sind selbstverständlich unerwünscht.
Es wäre doch gelacht, wenn wir hier keine schöne Sammlung zusammenbekämen.
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Der Premium-Wahn schlägt wieder zu, diesmal in Form einer Sonderaktion des Virenscanners Avira. Ist es jetzt eigentlich der, die oder das Premium? Ach, das ist gar kein Substantiv? Man lernt doch nie aus… Dass der zweite Satz weder Subjekt noch Verb hat, fällt da auch nicht weiter ins Gewicht.
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Der Wahnsinn beginnt mit einem dreifachen Deppen-Apostroph aus München. Ein Brezenstand im Dunstkreis des Oktoberfestes bietet seine Backwaren mit einem herrlichen Stakkato dieses überflüssigen Satzzeichens feil.
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Im täglichen Leben stolpern wir immer wieder über Dinge, die einen Kopf schütteln lassen ob der Dummheit, die daraus ersichtlich wird. Die meisten gehen achtlos darüber hinweg, aber wer ein offenes Auge für solche Dinge hat, für den kann auch der scheinbar banale Alltag ein fortwährender Quell des Vergnügens sein.
Ob Dummdeutsch und Denglisch in der Werbung, abstruse Zeitungsüberschriften, Schilder, unfreiwillig komische Webseiten oder wer weiß was nicht sonst noch alles; dieser Blog soll diesen flüchtigen Momenten der Realsatire eine Heimstatt bieten, auf dass sie zukünftigen Generationen erhalten bleiben.
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